htm725の日記

自己満ブログ

2017.7.22

 泣いてばかりで

つまずくことが人生か

 

心ココにあらず 

 

やるべき事をこなし

目の前だけを進み

 

何処に向かってるんか

わからない自身との葛藤

 

やりますよ、

やりきりますわ

 

自身が一番の敵

己に勝ちたい

では無く

勝つ

 

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2017.6.27

 

三十路

 

 

の前に自殺しようね

どぉそだったら
宇宙一綺麗な死体になりたいな

その為にも
日頃から磨かなきゃね


精神科に通い薬飲んでまで
長生きする意味ある?
この世の中に生きてる意味は?

踠いて息し続けるよか
簡単に了らせる事の方が
私にとっては幸せだ

迷惑だけはかけないよう
近辺整理を常にしよう

 

 

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2017.6.19

 

明日、6月20日

毎年祝った誕生日

 

最期に祝った2年前

思い出す

 

『Fカップの巨乳でさ

レゲエ祭誘われちゃった』

ニヤケて話す顔を

未だに忘れられない

 

それから泣き食いしばりながら

踏ん切りつけて

他の異性に目を向けて

次の男性は最低な男で

最悪な状況乗り越えて

 

結果、今、独り

 

 

馬鹿だよね私

相手の為にもと出た行動

全て空回り

 

自分は悔いなくても

相手にとったら都合良い人間

 

わかってても辞められないんだ

 

母を喜ばせ

母を笑顔にしたくて

自分なりに必死に

もがき続けた習性が

身体に染み付いてる

 

 

依存じゃなくて

尽くし過ぎて自滅

 

 

 

私も

いつかは

無償の愛が

欲しいな

 

 

 

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2017.5.14

 

毎日予定詰め込んで

自分忙しくして

行動はしてても

中身は空っぽ、。

 

酒逃げ癖ついて

断ち切れない

私は頭おかしいのかな

 

毎日毎日

私は一体何してんだか

病んでるわ

何したって満たされない

わかってるなら

我忘れて我武者羅に

生き抜くしかないのかな

 

 

 

 

 

母の日、お母さん

こんな世の中に

産んでくれてありがとう

 

 

 

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2017.3.18

 

もぉ頭の中で

整理が付かない

 

どれだけ酒抜いて

現実逃避辞めようとしても

私は

過去を思い出し泣くんだ

声にならない

酒の怖さを改める

 

 

フラッシュバック

嫌な事ばかり

 

人様に尽くし、裏切られ

行き着く先に幸せ

なんてあるんかな

 

 

経験が現在を、恐怖で包む

受け入れる容量が、年々狭まる

 

なのに心とは裏腹に

行動は相手にとっては

都合良く居心地の良い環境

を与えてしまう

 

人の裏を読んだりとか

めんどくさい事は

しないで生きてきた

素直

なんて言葉で片付ければ簡単

ただただ単純に馬鹿なだけ

 

 

前進したいのに、過去を引き摺り

過去に生きてる、自分が情けなく惨め

 

誰のせいにもしないよ

私の弱い思考回路を恨む

 

 

三十路までに

やり遂げる事は曲げない

 

自分の人生は

自分でしか決めれなよね、

 

環境や思考、受け応えも

自ら学び勉強

答えなんて無い日々に

迷惑かけずに息する事が

私なりの精一杯。

 

 

 

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2017.2.26

 

優しい人が沢山いるね

素直に嬉しい

 

そんな優しさに

甘えたい気持ちと

今まで誰にも

甘えず頼らず

絶対に迷惑かけない

やってきた自分を

曲げられないのか

守り貫きたいのか

変なプライドが邪魔をする

 

 

何なんだろ自分は…

 

Dさんを引きずってる

新しい恋愛を怖がってる

飛び込みたいのに

 

胸の内に秘めた何かが

モヤモヤ絡まり解けない

母、子、自分の生い立ち

 

私自身が受け入れ、

受け止めてないのに

誰かに本心を打ち明ける

なんて難しいよね、…。

 

明るく面白く笑顔で

気丈に振る舞ってるが

自身で整理付かない

 

いつもいつも

私なんかと居てくれる相手を

相手を笑かすので精一杯

 

 

理想なんてのは

いつもクチだけで

白馬に乗った王子様

なんてのは

居ないのはわかってるよ

 

本音は

誰よりも揺るがない

愛情が欲しいのに

 

あともう少しって所で

手に入れるのが怖い

と言うよかは

自分自身を恐い時がある

 

 

何やってんだかな

差し伸べる手を

快く引けば良いのに

困難な道のりばかり

歩んできたせいかな

簡単じゃない気がしてならない

 

恐れが多過ぎる

いつも失敗ばかりで嫌になる

投げやりになりたくないのに

結果こんな感じ

て冷めた自分を笑う時も有る

 

やりたい事も

やるべき事も

何も無くワカラナイ

何も無いんだ、私には。

 

 

 

ただただ生きてる

ただそれだけ

 

 

 

受け入れて欲しい自分と

優しさに甘えたくない自分と

葛藤が止まらない

自分で解決しなきゃなんにね、

しっかりしたいね、。

 

 

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2017.2.1

 

毎日毎日

私は何をやってんだかな

7日連チャンで酒逃げ

筋トレサボって自己険悪

 

 

反省、後悔、絶望

繰り返し繰り返しては

また溺れてく

馬鹿野郎

 

やるべき事はわかってるよ

決めた目標

崩したくない

なのに

逃げたくて仕方ない自分を

酒で誤魔化し煙草で逃げてる

 

特技

現実逃避

 

阿保か私は

 

 

望んだ未来は何も先が見えない

それでも

ストレスと共に生きてく

と、決めた自分が

自殺したくなるほどの

心揺らぐ時がある

 

 

まだ《御迎え》は

待って欲しい

なんてね、

 

何に対しても

誰に対しても

誇れるものも無ければ

語りも譲りも何も無い

 

 

好意

嬉しい

そして

哀しい

 

私が欲しい物は

常に手に入らない

 

 

 

同情も見返りも

何もいらないの

 

ただただ

愛されたい

無条件に

 

叶わない願いか?…。

 

 

 

 

実父に会ってみたい

心残りでは

この世を去れないよね

 

 

 

 

 

 

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