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htm725の日記

自己満ブログ

2017.5.14

 

毎日予定詰め込んで

自分忙しくして

行動はしてても

中身は空っぽ、。

 

酒逃げ癖ついて

断ち切れない

私は頭おかしいのかな

 

毎日毎日

私は一体何してんだか

病んでるわ

何したって満たされない

わかってるなら

我忘れて我武者羅に

生き抜くしかないのかな

 

 

 

 

 

母の日、お母さん

こんな世の中に

産んでくれてありがとう

 

 

 

p

 

2017.3.18

 

もぉ頭の中で

整理が付かない

 

どれだけ酒抜いて

現実逃避辞めようとしても

私は

過去を思い出し泣くんだ

声にならない

酒の怖さを改める

 

 

フラッシュバック

嫌な事ばかり

 

人様に尽くし、裏切られ

行き着く先に幸せ

なんてあるんかな

 

 

経験が現在を、恐怖で包む

受け入れる容量が、年々狭まる

 

なのに心とは裏腹に

行動は相手にとっては

都合良く居心地の良い環境

を与えてしまう

 

人の裏を読んだりとか

めんどくさい事は

しないで生きてきた

素直

なんて言葉で片付ければ簡単

ただただ単純に馬鹿なだけ

 

 

前進したいのに、過去を引き摺り

過去に生きてる、自分が情けなく惨め

 

誰のせいにもしないよ

私の弱い思考回路を恨む

 

 

三十路までに

やり遂げる事は曲げない

 

自分の人生は

自分でしか決めれなよね、

 

環境や思考、受け応えも

自ら学び勉強

答えなんて無い日々に

迷惑かけずに息する事が

私なりの精一杯。

 

 

 

p

2017.2.26

 

優しい人が沢山いるね

素直に嬉しい

 

そんな優しさに

甘えたい気持ちと

今まで誰にも

甘えず頼らず

絶対に迷惑かけない

やってきた自分を

曲げられないのか

守り貫きたいのか

変なプライドが邪魔をする

 

 

何なんだろ自分は…

 

Dさんを引きずってる

新しい恋愛を怖がってる

飛び込みたいのに

 

胸の内に秘めた何かが

モヤモヤ絡まり解けない

母、子、自分の生い立ち

 

私自身が受け入れ、

受け止めてないのに

誰かに本心を打ち明ける

なんて難しいよね、…。

 

明るく面白く笑顔で

気丈に振る舞ってるが

自身で整理付かない

 

いつもいつも

私なんかと居てくれる相手を

相手を笑かすので精一杯

 

 

理想なんてのは

いつもクチだけで

白馬に乗った王子様

なんてのは

居ないのはわかってるよ

 

本音は

誰よりも揺るがない

愛情が欲しいのに

 

あともう少しって所で

手に入れるのが怖い

と言うよかは

自分自身を恐い時がある

 

 

何やってんだかな

差し伸べる手を

快く引けば良いのに

困難な道のりばかり

歩んできたせいかな

簡単じゃない気がしてならない

 

恐れが多過ぎる

いつも失敗ばかりで嫌になる

投げやりになりたくないのに

結果こんな感じ

て冷めた自分を笑う時も有る

 

やりたい事も

やるべき事も

何も無くワカラナイ

何も無いんだ、私には。

 

 

 

ただただ生きてる

ただそれだけ

 

 

 

受け入れて欲しい自分と

優しさに甘えたくない自分と

葛藤が止まらない

自分で解決しなきゃなんにね、

しっかりしたいね、。

 

 

p

 

2017.2.1

 

毎日毎日

私は何をやってんだかな

7日連チャンで酒逃げ

筋トレサボって自己険悪

 

 

反省、後悔、絶望

繰り返し繰り返しては

また溺れてく

馬鹿野郎

 

やるべき事はわかってるよ

決めた目標

崩したくない

なのに

逃げたくて仕方ない自分を

酒で誤魔化し煙草で逃げてる

 

特技

現実逃避

 

阿保か私は

 

 

望んだ未来は何も先が見えない

それでも

ストレスと共に生きてく

と、決めた自分が

自殺したくなるほどの

心揺らぐ時がある

 

 

まだ《御迎え》は

待って欲しい

なんてね、

 

何に対しても

誰に対しても

誇れるものも無ければ

語りも譲りも何も無い

 

 

好意

嬉しい

そして

哀しい

 

私が欲しい物は

常に手に入らない

 

 

 

同情も見返りも

何もいらないの

 

ただただ

愛されたい

無条件に

 

叶わない願いか?…。

 

 

 

 

実父に会ってみたい

心残りでは

この世を去れないよね

 

 

 

 

 

 

p

2017.1.27

 

 

恵まれてんかな

わかんない

 

当たり前も

当然も

何も無い中

 

自己中が多い世間

 

笑ってスルーしては

内心溜め込む事がある

 

優しさ振りまいて

ぶら下がる人間に

呆れてるのかもね

 

何様なんだよ自分

てな

 

 

 

 

要らないものに

好かれ笑顔交わし

我に帰る

何の得にもならなくて

先に繋がらない

それでも生きてくレール

ならば弾き進まなきゃね

 

何かを起こし

ぶち破るのも

自分次第なんだと

考えさせられる

 

私には

そんな度胸や勇気

それから妥協は無い

 ちっぽけだな自分

 

明日なんて毎日毎日

来なきゃ良いのに、

 

なんてね。

 

 

 

p

2017.1.15

 

いい加減に

酒抜かなきゃな自分

 

自己険悪が止まらない

 

 

 

もぉね

どぉでも良い人生を

 

真面目に生きて

無駄に頑張って

笑顔振りまいて

心病んではリセット

繰り返して

正解の無い人生に

目的や目標も無い

 

 

私にとって

自分を見失う事が

1番の恐怖かも

 

だからか

自分が怖い

自身を恐れる

 

楽しかった記憶

嬉しかった思い出

苦しんで踏ん張った過去

未だに低迷中だけど

我武者羅に生きてる現在

 

何も忘れたくない

失いたくない

 

全ての環境、感情

私を強くしてくれたから…

 

 

 

 

何で困難を

プラス思考で捉え

能天気なんだろ

 

私は障害者なんだろうか

よくわからない

 

 

 

 

ねぇ

未だに大好きで

愛してる人と

幸せになりたい

と願うのは

馬鹿ですか?

罪ですか?

と言うか忘れられない

忘れたくない

Dさんばかり思い出し

未熟だった自分を責める

 

何も要らないの

求めてるもの以外

 

 

前が見えない

見たくない

 

こんな自分が大嫌い。

 

 

p

 

2017.1.14

 

めんどくさい

とか普段思わないケド

今回の問題は

めんどくさ過ぎる

 

私も脳内子供だが

それ以下の人間も居るんと

再確認…

 

あぁー

なんでこんな環境なんか

 

何の引き寄せで

何に向かってんだ自分

 

 

要らないものも

必要な物も見分けつかない

 

精神的整理が

出来てないんだな、

 

自分アホ

 

 

 

1年半経つのに

まだまだ忘れられない

Dさんが私の中に

生き続けてる

 

Dさんの幸せ願って

今日も酒浸り

 

 

 

私の幸せって何だっけ?

自問自答繰り返し

余裕な振りかまして

独り泣き酒 

 

どうかしてるわ自分

 

p