htm725の日記

自己満ブログ

2017.9.15

 

馬鹿げてる

私の行動

甘い思考回路

 

 

物事全て

上手くいかない

 

 

 

行動して予定埋めて

酒逃げして

なんとかかんとかで

やってくんだ

 

 

淋しく悲しい人間

 

 

 

 

 

 

愛し愛され

 

心で繋がりたいのに

 

 

 

 

 

求めては拒絶され

もぉ何度目だか

 

 

 

 

自分を信じ突き進む

間違っていたとしても

後悔はしない

 

 

これが私の生きる未知

 

 

 

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2017.9.13

 

あー

私は本当に駄目人間

 

 

なんでこんなにも

難しく捉えては

躓くのか

 

 

 

愛情を感じない

 

私への対応

崩し出す雰囲気

反応

視線から優しさ

 

全てが物語る

 

 

俺の嫁

“俺の子供産んで育てくれる人”

そのポジションに当てはまるなら

好きになってあげる

と言うスタンス

 

行動や対応

目の奥で感じ取るよ

 

 

 

Tさんにぶつけたら

『そうかもしれない』

だってさ、

 

そうなんだよ

 

目は口ほどに物を言う

わかるから

読み取れるから

 

 

 

 

 

欲しい物

は無い

お金も自分で稼ぐ

 

常に求めてる“愛情”

 

 

 

 

私には

手に入らないのかな

 

 

 

 

 

通常運転で

金稼ぎに戻ります

 

 

いつか

無償の愛

手に入れ受け継ぎ

拡散できたら良いのにね。

 

 

 

p

 

2017.9.10

 

『俺ん所,ドンと来い』

 

人生で初めて言われた

 

 

素直に嬉しいのと

飛び込む不安が

ずっと天秤にかけてて

私は馬鹿みたいだね。

 

 

Tさんはシンプルで素直に

お仕事はお仕事で頑張ってる人

寄り添い,支え,力になれるのならば

 

私から変わらなきゃだよね。

 

 

 

 

家族を知らない私は

Tさんを満足させて

あげられるのかな、

相手に後悔させたかない

相手へを想う気持ちが

臆病者の現れになってる

 

 

漠然と過去の生い立ちを怨み

涙するよ

 

 

愛情を教えてくれなかった

親や大人達を冷めた目で見

遠い世界の人達だ、と。

 

 

幸せを知らない

 

好きで愛する人の笑顔を

隣で見ていられるなら

それだけで心は満足だ

 

 

 

言いたい事

聞きたい事

疑問点全てぶつけた

 

後は私が行動するだけ

 

 

絶対にTさんだけには

負担をかけない約束する

 

 

 

だから、どうか、

私から離れないで欲しいよ。

 

 

 

 

p

2017.9.3

 

昨日の会話

『お金持ってなきゃ

俺の事,好きにならないでしょ?』

 

「ただただ,Tさんがタイプで一緒に居たいだけなんだケドなぁー。Tさんがお金持って無くてもタイプな事にはかわりないよ」

 

…。

 

 

お金目当てだと思われた事が

とても悲しい

私は15歳から人様に頼らず

自力で今まで生きてきた

だから

今後も頼る気は無い

これ以上,集られたくもない

自分のお金は自分で稼ぐよ

 

 

そぉ思わせてしまう会話や行動を

無意識にとってしまったのかな

ならば私が悪いか,反省

 

もしかしたら

互いに利用されてるのを

恐れてるのかな

過去に裏切られ過ぎると

人格おかしくなるね

 

期待と危機回避を

同時にしてしまう

やっぱり中身が同じなのかな

 

 

もしかしたら

Tさんを理解するって

私自身を見つめ直す

良い機会なのかも

 

なんて良い解釈してるが

まだよくわからない

 

 

 

Tさんは

家庭に落ち着いてくれる女性

を探してるんじゃないかな?

俺は仕事忙しくこなして

妻子がずっと家に居てくれて

俺のタイミングで会えて

お金出すからさ好き勝手やって

子育てしてくれればイイよ、的な

 

ねぇ、そこに、

私への愛はある?

 

やっぱり,俺の子供を

産んでくれるなら

相手(女性)なんて

誰でも良いのかな?

 

 

 

私は欲しい物が無い

お金は自分で稼ぐ

私が欲しいのは“愛”それだけ

 

 

いくら母にお金を渡しても

愛されなかったね、私。

 

お金払ってまで

家庭が欲しいなら

愛人を作るべき

 

私はプライベートを

Tさんに

お金で買われたか無いよ…

そんな人生,虚しすぎる…。

 

 

 

Tさんの方がわかってるはず

“愛情”はお金じゃ買えない

って事、を。

 

 

 

p

 

2017.8.31

 

恋愛恐怖症

トラウマが重過ぎるわ

 

 

 

『あなた』と言う名

まだまだ距離を感じる

どこまで素の自分を

曝け出して良いのか

距離感がわからない

嫌われたく無い

愛されたい

尽くすのが恐い

 

ワガママだな自分。

愛されたいなら

愛し尽くせば良い?

それで何度と裏切られた?

 

やっぱり飛び込めてないね

接客業の延長戦か、て。

 

 

『フィーリングが合う』

そんな言葉を頂き

嬉しい反面、ただただ

無意識に合わせてるだけな

自覚をするよ、ごめんね。

 

私よか恋愛経験豊富で

選び放題遊び放題なのに、

世の中には素敵な女性で

溢れてるのに、なんで私なの?

また利用されてるの?

 

 

 

鏡を見ているようで怖い

相手の顔色を伺う

一つ一つの表情を見逃さない

会話の膨らまし方や

適切な接し方を感じて知り

演じる事に抵抗が無い

自然体な自身を見失う、

異性の扱いに慣れてて…

 

似た者同士て

釣り合うんかな?

探り合って求め合って

慎重過ぎて先が見えない

 

13歳年上でも

私も心は老人だ、

ベンジャミンを思い出した。

 

 

私は自分に自信が無い

だから相手にも

迷惑かけたくない

そんな臆病者は

どう行動したら良いのか。

 

 

 

素直になれたら

心が楽になるのかな?

今すぐにでも会いたい

包み込むように

守られたい

愛を感じたい

 

 

 

遠慮する事無く

有りのままに

甘えてみたいよ,Tさんに。

 

 

p

2017.8.28

 

あまりにもふざけている

Sさん,職場にfax送信したよ

いつまでも優しさに

甘ったれてる人だわ

人に迷惑をかけて

平然としていられる事が

不思議でならない

根っからの悪い人間か

 

 

 

Tさんは優しいね。

『忙しい』のに

少しの時間でも会って

優しい笑顔をくれる

体じゃなくて心で繋がる

嬉しくて感謝の気持ちで

いっぱいいっぱいだよ

 

Dさんの『忙しい』て

私は愛されて無かったんだ

と再確認した

悔しくて怒りが込み上げる

 

 

私はこれから,どんどんTさんに

惚れ込んでしまうんだろぉね

 

だが飛び込むのがまだ怖い

でも変わりたい自分がいる

 

Tさんが言うてた

『今すぐにでも子供欲しい』

もしさ,私に宿らなかったら…

その時は捨てられちゃうのかな?

俺の子供、が欲しいだけで

相手(女性)なんて本音は

誰でも良いのかな?

 

やっぱり無条件には

愛される事無いんかな?

 

私の中で渦巻く

不安やトラウマ

消えて無くなれ。

 

 

 

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2017.8.21

 

ちゃんと言いたい事

言えた

それのうえで会えた

 

恐れ多いが

未来を期待したいと思う

 

自分から飛び込み

変わらなきゃ

何も始まらないんだ

と再確認

 

人生一度きりだからこそ

挑戦し続ける事を選んでみる

 

って、未だによくわからん

 

でもタイプな人に

寄り添えるなんて

こんな贅沢は無いよね。

 

愛したい

愛されたい

末長くよろしくね。

 

 

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