2017.1.4

求められても

嬉しく無くて

自分から好きにならないと

甘えられない

抱き着けない

私は我儘で自分勝手だ

好かれるのは得意

ぶら下がれるのは慣れっこ

ただ

私が求めてるものは違う

心の安らぎ

何処にある？

自身追い込んで

生き急ぐ生活

いつまで続く？

果たしたい夢

どうか私の中で

消えないで。

p

2016.11.14

頑張って頑張って

苦しみながら踠いて

『何してんだ自分』と

我に返り哀しくなる

今の行動は

やりたい事でも無い

やるべき事でも無い

やらざるおえない事、。

自身を無理させて

痛みながら笑顔で接する

自分に呆れ

苛立ち募るよ

あー

誰かに甘えたい

泣きつきたい

本音を話したい

いつも独りだ

常に孤独だ

酒が酔いまわる

生きてく道標

見つけなきゃね、。

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2016.10.31

どぉでも良かな人間関係

何を求め

何にしがみついてんだろ

アホみたい

愛は手に入らない

だから

せめて

お金だけは手に入れようと

必死に気持ち持ち直して

突き進む先に

輝く未来はあるのかな

未来を描くと絶望ばかりだ

今

出来る事を出来るだけ

やり尽くしたい

私の生命は

短いかもね

それでもなんでも良いの

産まれ生きてきて

やるべき事やって

笑顔で永遠の眠りに就きたい

まだまだ試練は長い

幸せなんて知らないよ

要らないよ

なんてね、

愛が欲しい

願っても叶わない幸せ。

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2016.10.6

生きてる意味が

よくわからない

生きてく場所がない

物事深く読み

感じ取っては

自己険悪に陥る

何を信じて

何を求め

何を目標に

生きたらいいのか

みんな可愛い

みんな幸せそう

みんなが

羨ましい

私には

手に入らないものが

多過ぎるよ、世の中

ピリオドまでの人生

遣り残し無いよう

前を向いて行かなきゃね。

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2016.10.2

優しい人が周りに

沢山居る

嬉しいね、

そして

悲しいね、。

疑いなんてしたく無い

でもトラウマは消えない

泣寝入りした“過去”

に

まだ過去形に出来ていない

自身と戦う

私が悪い事や

犯罪起こした訳で無いのに

素朴感

もぉ人生の

終盤迎えてるんかな

遣り残しや

後悔はしたくない

やるべき事

為すこと

全て片付けてから

母と子の元へ

泣いても笑っても

悩んだって朝は来るんだ

メンタルリセット

何回も何回も何回も

繰り返し

前に進まなきゃね

ちょっと疲れた

なんて弱音吐いてる暇

あるなら

もっと働け

と己を奮い立たせる

幸せ

って、なんだろうね

p

2016.9.26

借用書に対しての

返事が来た

「お金持ちでなくてごめん」

は？

私の方はお金持ちどころか

貧乏で苦しんだ人間だよ…

それでも誰にも頼らず

甘えず泣きつかず

独り必死に頑張って

いまがあるのに、

甘ったれた人間とは

やっぱり

生きる世界が違うんかな

羨ましい

恵まれた人間が

両親兄弟居なくて施設育ち

毒親は他界してて

最愛の人からの中絶受け入れ…

私には

私には

何も無いんだ

5歳位から

わかりきってた世界なのに

必死に踠き

何かに縋り着きたくて

涙見せずに突き進む先に

明るい未来はあるのかな、？

外見ばかり創ろって

中身粉々の痛い人間

自分でも

おかしくて笑けては

哀しくなるよ

いつかどこかの未来で

笑顔で居れたらイイのかな

今世には期待出来ず

自暴自棄ながら

やるべき事を遂げる

だから

来世ではどうか

どうか

こんな苦しみを味合わず

幸せで満ち溢れていて欲しい

3日振りに酒呑んだくれてるが

酒我慢日記でも書こうかな、

なんてね

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2016.9.23

何だろか

忙しなく毎日過ぎ去る

つまらなく悲し

自慢できる事ない

何したって変わらない

私の人生なんにね

poker face 現在

5日ぶりの酒浴びて

哀しみ抱え寝りたいや

借用書に対しての

手紙を郵送

そして

二ヶ月間も泣き苦しんだ

掛け持ち先にも連絡出来た

ヘラヘラしながらも

内心は苦しく

弱った部分を見せないのが

私

らしいんだ、自覚してる

自分で信じ決めた未来に

ただただ突き進むだけ

何が辛いのかも

わからないや

進むべき道は見えないのかな

見えてても背け

馬鹿を演じてるのかな

自分でもよく

わからないや

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