2017.8.28
あまりにもふざけている
Sさん,職場にfax送信したよ
いつまでも優しさに
甘ったれてる人だわ
人に迷惑をかけて
平然としていられる事が
不思議でならない
根っからの悪い人間か
Tさんは優しいね。
『忙しい』のに
少しの時間でも会って
優しい笑顔をくれる
体じゃなくて心で繋がる
嬉しくて感謝の気持ちで
いっぱいいっぱいだよ
Dさんの『忙しい』て
私は愛されて無かったんだ
と再確認した
悔しくて怒りが込み上げる
私はこれから,どんどんTさんに
惚れ込んでしまうんだろぉね
だが飛び込むのがまだ怖い
でも変わりたい自分がいる
Tさんが言うてた
『今すぐにでも子供欲しい』
もしさ,私に宿らなかったら…
その時は捨てられちゃうのかな?
俺の子供、が欲しいだけで
相手(女性)なんて本音は
誰でも良いのかな?
やっぱり無条件には
愛される事無いんかな?
私の中で渦巻く
不安やトラウマ
消えて無くなれ。
p
2017.8.21
ちゃんと言いたい事
言えた
それのうえで会えた
恐れ多いが
未来を期待したいと思う
自分から飛び込み
変わらなきゃ
何も始まらないんだ
と再確認
人生一度きりだからこそ
挑戦し続ける事を選んでみる
愛
って、未だによくわからん
でもタイプな人に
寄り添えるなんて
こんな贅沢は無いよね。
愛したい
愛されたい
末長くよろしくね。
p
2017.8.20
私は人様を
好きにも嫌いにもならない
だが、やっぱり怖い
騙されたり
利用されたり
裏切られたりと
散々味わったはずなのに
私が好意を抱く相手は
なんでこんなにも
魅力的なんだろぉね
未来に輝いてて
将来に突き進んでて
私には無い“光”が眩しいよ
眩しくて目を背けたくなる
そんな自分が苦しい
出来事に対して
怖くて逃げてばかり、
いい年して良い加減治して
期待したいのに…
70%の好きな気持ちと
30%の恐怖を天秤かけたはずが
恐怖の方が重いって言う
嫌な状況
Tさんにとって
私は何なんかな？
cast扱いされてる気がして
先が読めない
互いに探り合ってる？
気を使わない関係になるまで
どの位時間かかるだろうか
純粋に愛したい
トラウマとの戦い
愛されたい
愛したい
描く未来を
共に歩みたいよ、友巳。
p
2017.8.16
なんで
こんなにもTさんは
優しいのだろぉか
たったの1時間
Tさんのお仕事中なんに
会ってお家まで送ってくれて
『愛してるよ』
なんて甘い言葉を囁いて…
利用されてるのか？
先読みしては自己険悪
私は人を好きになるまで
時間がかかる
母に捨てられ裏切られ
恐れが多すぎて
脳とは裏腹に行動が
ままならない
Tさんを愛して生きたい気持ちと
30歳までやり切り自死したい気持ち
しょうもない天秤をかけては
独り苦しんでる
あの時に『私も愛してる』
なんて返せたら良かったんにね、
まだまだ怖くて
冒険したい気持ちと
トラウマが交差して
前を向くのが恐い
タイプで理想で愛してくれる人、
なのに戸惑うのは、まだDさんを
引きってるから、わかってる
わかってるよ
Dさんは私を求めてないんだ
頭で理解しても
心が追い付かない
私は《ガキだな》と
思い知らされる
繰り返しながらも
徐々にTさんを好きになり
良い方向へ迎えたらイイ
こんな私を好いてくれて
本当にありがとうございます
支え、癒し、守護
Tさんの為に出来たら良いな
自惚れてんかな、
自信無いや
どんな時も
信頼相手がいるだけで
世界が変わる
経験を無駄にしたかない
踏ん張りどき
己に負けたくない
p
2017.8.15
Tさんとの交際スタート‼︎
先が見えないケド
なんとなく現状を変えたい自分から
告白
同時にDさんを忘れられず
未だに引きづり
「やっぱり戻って来る？」
なんて淡い想い抱き…
別れて2年経つんだね。
楽したいとか
玉の輿とか
興味無くて
心から愛し
支えたい人に
身を委ねたいだけ
愚かな自分は
新しくTさんとの恋愛しつつ
8年間のDさん思い出し
苦しむのかな
Dさんに身を委ねた時は
Ｓさんを引きづってたっけな
時代は何度も
繰り返されるのか
幸せ
何を持って言える事なのか
私が欲しいものって…
再確認再確認
反省涙目再確認
現状から変わりたい自分と
"最後の恋はDさん"
と決めて果たしたい自分と
よくわからない葛藤で
前に進むのを恐れている
甘え下手、上手
と言う言葉がぴったりだ
心の痛みって
いつかは消えるのかな？
p
2017.7.24
早いなー。
毎年毎年早い
明日で私も29歳、なんで生きてんだか
意味わからんが
やりたい事やりきってから
じゃなきゃ
母の所へは逝けないよ
毎年夏は私の中で、嫌な事件ばかり
今年こそは笑顔で迎えたいな
なんて弱音吐いてる暇あるなら
予定埋め込んで働いて
苦しくても忙しくしてる方が
私には似合ってる、てね。
酒も毎日は呑まなくなったな
と言うよか飲む前に
寝落ちしてまう、脳みそ以上に
身体は疲れてんのかな
悔しいが、老いには勝てないや
物心付いた4歳頃から
『いつもニコニコしてるね』
『いつも優しく穏やかだね』
褒められて嬉しい反面
辛い時
泣きつける相手が居ないんだよ
苦しくても独りなんだよ
そんな自分の心の声に
皮肉な哀しみが
胸を締め付ける
現状に満足はしていない
だがしかし、生きてて“今”が
1番幸せなんじゃないか
と思えるように
毎日を生きていきたい
と何となく思った
何も動かせないし
語れる程の人間でも無い
ただ、この世に産まれ
生きている事が許されるなら
“何か”を出来たら良いなって
常に考えてる、それは私の為で無く
これから生きてく人類の為に。
酒呑みの望言かな、笑。
現状維持しつつ
もっと人様を笑顔にしたい
馬鹿なふり名女優
私なりに成長しなきゃね
お母さん、18日の命日
お墓の前で泣いてごめん。
強くなるから
見守ってて下さい。
1988.7.25
産んでくてれ
ありがとう
p
2017.7.22
泣いてばかりで
つまずくことが人生か
心ココにあらず
やるべき事をこなし
目の前だけを進み
何処に向かってるんか
わからない自身との葛藤
やりますよ、
やりきりますわ
自身が一番の敵
己に勝ちたい
では無く
勝つ
p
