2017.1.15

いい加減に

酒抜かなきゃな自分

自己険悪が止まらない

もぉね

どぉでも良い人生を

真面目に生きて

無駄に頑張って

笑顔振りまいて

心病んではリセット

繰り返して

正解の無い人生に

目的や目標も無い

私にとって

自分を見失う事が

1番の恐怖かも

だからか

自分が怖い

自身を恐れる

楽しかった記憶

嬉しかった思い出

苦しんで踏ん張った過去

未だに低迷中だけど

我武者羅に生きてる現在

何も忘れたくない

失いたくない

全ての環境、感情

私を強くしてくれたから…

何で困難を

プラス思考で捉え

能天気なんだろ

私は障害者なんだろうか

よくわからない

ねぇ

未だに大好きで

愛してる人と

幸せになりたい

と願うのは

馬鹿ですか？

罪ですか？

と言うか忘れられない

忘れたくない

Dさんばかり思い出し

未熟だった自分を責める

何も要らないの

求めてるもの以外

前が見えない

見たくない

こんな自分が大嫌い。

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