2017.8.20

私は人様を

好きにも嫌いにもならない

だが、やっぱり怖い

騙されたり

利用されたり

裏切られたりと

散々味わったはずなのに

私が好意を抱く相手は

なんでこんなにも

魅力的なんだろぉね

未来に輝いてて

将来に突き進んでて

私には無い“光”が眩しいよ

眩しくて目を背けたくなる

そんな自分が苦しい

出来事に対して

怖くて逃げてばかり、

いい年して良い加減治して

期待したいのに…

70%の好きな気持ちと

30%の恐怖を天秤かけたはずが

恐怖の方が重いって言う

嫌な状況

Tさんにとって

私は何なんかな？

cast扱いされてる気がして

先が読めない

互いに探り合ってる？

気を使わない関係になるまで

どの位時間かかるだろうか

純粋に愛したい

トラウマとの戦い

愛されたい

愛したい

描く未来を

共に歩みたいよ、友巳。

p

2017.8.16

なんで

こんなにもTさんは

優しいのだろぉか

たったの1時間

Tさんのお仕事中なんに

会ってお家まで送ってくれて

『愛してるよ』

なんて甘い言葉を囁いて…

利用されてるのか？

先読みしては自己険悪

私は人を好きになるまで

時間がかかる

母に捨てられ裏切られ

恐れが多すぎて

脳とは裏腹に行動が

ままならない

Tさんを愛して生きたい気持ちと

30歳までやり切り自死したい気持ち

しょうもない天秤をかけては

独り苦しんでる

あの時に『私も愛してる』

なんて返せたら良かったんにね、

まだまだ怖くて

冒険したい気持ちと

トラウマが交差して

前を向くのが恐い

タイプで理想で愛してくれる人、

なのに戸惑うのは、まだDさんを

引きってるから、わかってる

わかってるよ

Dさんは私を求めてないんだ

頭で理解しても

心が追い付かない

私は《ガキだな》と

思い知らされる

繰り返しながらも

徐々にTさんを好きになり

良い方向へ迎えたらイイ

こんな私を好いてくれて

本当にありがとうございます

支え、癒し、守護

Tさんの為に出来たら良いな

自惚れてんかな、

自信無いや

どんな時も

信頼相手がいるだけで

世界が変わる 

経験を無駄にしたかない

踏ん張りどき

己に負けたくない

p

2017.8.15

Tさんとの交際スタート‼︎

先が見えないケド

なんとなく現状を変えたい自分から

告白

同時にDさんを忘れられず

未だに引きづり

「やっぱり戻って来る？」

なんて淡い想い抱き…

別れて2年経つんだね。

楽したいとか

玉の輿とか

興味無くて

心から愛し

支えたい人に

身を委ねたいだけ

愚かな自分は

新しくTさんとの恋愛しつつ

8年間のDさん思い出し

苦しむのかな

Dさんに身を委ねた時は

Ｓさんを引きづってたっけな

時代は何度も

繰り返されるのか

幸せ

何を持って言える事なのか

私が欲しいものって…

再確認再確認

反省涙目再確認

現状から変わりたい自分と

"最後の恋はDさん"

と決めて果たしたい自分と

よくわからない葛藤で

前に進むのを恐れている

甘え下手、上手

と言う言葉がぴったりだ

心の痛みって

いつかは消えるのかな？

p

2017.7.24

早いなー。

毎年毎年早い

明日で私も29歳、なんで生きてんだか

意味わからんが

やりたい事やりきってから

じゃなきゃ

母の所へは逝けないよ

毎年夏は私の中で、嫌な事件ばかり

今年こそは笑顔で迎えたいな

なんて弱音吐いてる暇あるなら

予定埋め込んで働いて

苦しくても忙しくしてる方が

私には似合ってる、てね。

酒も毎日は呑まなくなったな

と言うよか飲む前に

寝落ちしてまう、脳みそ以上に

身体は疲れてんのかな

悔しいが、老いには勝てないや

物心付いた4歳頃から

『いつもニコニコしてるね』

『いつも優しく穏やかだね』

褒められて嬉しい反面

辛い時

泣きつける相手が居ないんだよ

苦しくても独りなんだよ

そんな自分の心の声に

皮肉な哀しみが

胸を締め付ける

現状に満足はしていない

だがしかし、生きてて“今”が

1番幸せなんじゃないか

と思えるように

毎日を生きていきたい

と何となく思った

何も動かせないし

語れる程の人間でも無い

ただ、この世に産まれ

生きている事が許されるなら

“何か”を出来たら良いなって

常に考えてる、それは私の為で無く

これから生きてく人類の為に。

酒呑みの望言かな、笑。

現状維持しつつ

もっと人様を笑顔にしたい

馬鹿なふり名女優

私なりに成長しなきゃね

お母さん、18日の命日

お墓の前で泣いてごめん。

強くなるから

見守ってて下さい。

1988.7.25

産んでくてれ

ありがとう

p

2017.7.22

 泣いてばかりで

つまずくことが人生か

心ココにあらず 

やるべき事をこなし

目の前だけを進み

何処に向かってるんか

わからない自身との葛藤

やりますよ、

やりきりますわ

自身が一番の敵

己に勝ちたい

では無く

勝つ

p

2017.6.27

三十路

の前に自殺しようね

どぉそだったら
宇宙一綺麗な死体になりたいな

その為にも
日頃から磨かなきゃね

精神科に通い薬飲んでまで
長生きする意味ある？
この世の中に生きてる意味は？

踠いて息し続けるよか
簡単に了らせる事の方が
私にとっては幸せだ

迷惑だけはかけないよう
近辺整理を常にしよう

p

2017.6.19

明日、6月20日

毎年祝った誕生日

最期に祝った2年前

思い出す

『Fカップの巨乳でさ

レゲエ祭誘われちゃった』

ニヤケて話す顔を

未だに忘れられない

それから泣き食いしばりながら

踏ん切りつけて

他の異性に目を向けて

次の男性は最低な男で

最悪な状況乗り越えて

結果、今、独り

馬鹿だよね私

相手の為にもと出た行動

全て空回り

自分は悔いなくても

相手にとったら都合良い人間

わかってても辞められないんだ

母を喜ばせ

母を笑顔にしたくて

自分なりに必死に

もがき続けた習性が

身体に染み付いてる

依存じゃなくて

尽くし過ぎて自滅

私も

いつかは

無償の愛が

欲しいな

p